Река у дома

Нет!!!! К нам в город пришёл холод. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!!! Я вчера проплакал весь вечер, я отморозил себе пальчики. Это так отвратительно, когда с неба падает снег. МНОГО СНЕГА! У нас перед домом прорвало канализацию, поэтому подъезд оказался отрезанным от всех дорог. И фекалии затопили дорожку чуть ниже, чем по колено. Когда я зашёл в квартиру, то был очень мокрым, мои ножки замёрзли и я вонял какашками. Так унизительно! Так унизительно! Ну за что?!?!?!?! Я ревел. Отмывал свои джинсики и ревел-ревел-ревел! За что?!?! Зима, я тебя ненавижу!

@музыка: Дискотека авария [Злой]

@темы: Грибы в кладовке

---

Гарри Поттер и все-все-все

Вчера перед работой в стрип-баре и после библиотеки пошёл со всей женской дивизией на "Гарри Поттера". Благо кинотеатр в пяти минутах ходьбы от работы.
Итак, показывали голую Флёр только в образе Гарри. Что за нафиг? На Гермионе вообще лифчика не оказалось. При этой мысли мне стало как-то жарковато. Эх, вот бы оказаться там, среди кучи мужиков, рядом с ней и помочь девушке переодеться. Да, я благородный! И Джинни в расстёгнутом платье, кстати, тоже была без бюстгальтера, ей бы я тоже помог! Потому что благородный.
Очень жаль, что не показали Регулуса Блэка, а ведь он мой самый любимый хиппи. На самом деле дело было так. Было мальчишке 16 лет, жил он себе в удовольствие, решил записаться в сообщество активистов медиков. Кровь вот очищать решили. Правильно-правильно, кровушка должна быть чистой и вкусной! Ну вот курил он травку, потом торкнуло, и дошло, что игры в геноцид, конечно, круто, но как-то противоречат лозунгу Make Love, Not War. А выписаться из партии уже не получится, Вольдемар Волан-де-морт крепко держит за членские взносы. И пришёл как-то самый крутой чёрный властелин всех времён и народов к юному хиппи и говорит: "Мне нужен твой эльф. Потому что я – зоофил"! Ну Регулусу делать нефиг, тем более, что анаши подвалили, отдал он Кикимера. Мылился-мылился юный хиппи, и через некоторое время своего эльфа обратно призвал. Тогда-то и понял всю глубину жопы. Потребовал, чтобы Кикимер на то же озеро отвёз, где зелье торкающее да невиданное. Ведь Волди-то знатный бодяжник! Начал пить Регулус из чаши, приход жуткий, Гигер нервно курит. Сушняк одолел. Попёрся к пить к чувакам в белом, то бишь Ку-Клукс Клану. Так и не стало славного представителя рода Блэк. Аминь! Чёрт! ЧЁРТ! ЧЁРТ! ЧЁРТ! Мне так жалко парнишку, что реветь охота. И я реву.
P.S. А кровь всё равно очищать надо, так она вкуснее!

@музыка: Harry Potter main Theme

@темы: Неведомая фигня

---

Паникаааааа!

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Паникер. Вас нашли забаррикадировавшимся в помойке/склепе/подвале и вытащили на свет Божий. Лучше бы они этого не делали. У Вас совершенно дурной голос, дурные манеры и по Вашей вине кто-нибудь обязательно погибнет. Зато у Вас будет возможность закрыть железную дверь перед носом у тупых вояк (остального отряда) и спасти свою жизнь в одиночку с куда большим запасом продовольствия и вооружения. Другое дело, что подобные действия приведут к Вашей ранней гибели от чего угодно, а вояки (потеряв по вашей вине половину отряда) все равно вырвутся. И даже, может быть, Вам отомстят. Даже если все уже будет кончено, обязательно кто-нибудь израненный подойдет, посмотрит в глаза холодным взором и вышибет мозги. Так что лучше прячьтесь получше и как только Вас спасут – перепрятывайтесь еще лучше. Ваше самое часто используемое оружие: Угрожающий внешний вид Вид Вашей смерти: Вас разорвет на части выстрелом ракетницы «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Неведомая фигня

---

Поход в кождиспансер

Люблю я понедельники. Потому что в библиотеках выходной и в стриптиз-барах тоже. Поэтому мне не надо никуда мчаться с бутербродом в зубах, завязывая шнуровку на кроссовках. Итак, проснулся я в этот понедельник от того, что ступня левой ноги ныла. Подумал уже, что место укуса. А вот и нифига, там вырисовывались какие-то гадкие круглые поля, причём болезненные. Делать нечего - пошёл в кождиспансер на приём.
И вот сижу перед дверью дерматолога, жмусь ото всех. Ну у меня-то какая гадость просто вылезла, а эти явно подарочки с югов принесли похвастаться да поплакаться. Пока ждал очередь, достал сотовый поиграться, мне второй вышибала из Titty Twister скинул кучу приложений порнографического характера. И вот я вхожу в Horny Hotel. Там надо общаться в девкой Emily, развод на секс короче. Правильно отвечаешь на реплику - она снимает деталь одежды, я раздел её со второго раза. Потому что в первый раз вместо того, чтобы сказать, что все мои комплименты были направлены на то, чтобы её трахнуть, я её как истинный джентльмен и девственник пригласил на ужин. Второй раз пришлось отказаться. В общем, наконец-то повторил давно забытый английский, я так собой гордился! Кстати, в качестве выигрыша дают код к секретным картинкам. Делюсь бесплатно: w93hl, сайт www.redheadspurs.com . Вы же понимаете, что нафига мне эксклюзивные фото, когда могу на кисок на ночной работе полюбоваться?
Тут ко мне один парень подсаживается и начинает прижиматься. От страха я чуть не заплакал, думал, что он хочет меня избить. Оказалось, что просто попросить перекинуть игрушку. Мн не жалко - скинул по bluetooth. Пусть уж лучше такими девушками наслаждается, чем своими приключениями с югов. Я-то знаю, почему люди сюда пришли. Один я чистый. С подошвенными бородавками на стопе.

@музыка: Timmy and the Lords of the Underworld [Timmy and the Lords of the Underworld]

@темы: Неведомая фигня

---

Выборы

Вернулся я утром в субботу с работы, весь уставший и... эм... возбуждённый. А вы сами как думаете: столько времени на таких кисок смотреть! Горячий душ - и спать. Но не тут-то было! Через пару часов под окнами стал раздаваться такой шум, что мне показалось, что землетрясение. И лучше бы было оно. У меня под окнами рабочая бригада партии "Единая Япония" срезала деревья. Видите ли, соседи нижних этажей жаловались, что листва загораживает свет. А нафиг им свет, когда днём они на работе?! Когда я увидел это изуверство, то упал на колени и зарыдал. Я всегда любил природу! Походы, где одноклассники меня макали головой в студёную реку, пикники с друзьями, где я вечно бегал за пивом, свидания с девушками на опушке, откуда они убегали сразу, как только завидели тучи комаров. И деревья! Я "зелёный". А теперь я сидел и в ужасе наблюдал, как "Единая Япония" губит лёгкие планеты. Я так и не смог заснуть до вечера, мне снились убогие голыши стволов тополей.
А вот в воскресенье после смены я пошёл голосовать. Сегодня в городе проходили выборы. Что вы думаете, я поставил галочку напротив логотипа ЕЯ? Конечно, нет! Выполнив долг сознательного гражданина, а не то что те, что просто портят бюллетни, я смело отдал голос за партию "Яблоки Сэкайити". Они обещали заботиться о каждом кустике, о каждой дохленькой сакуре, о каждом выпавшем из гнезда воробушке. Какие же они всё-таки молодцы! Когда читал их программу, то расчувствовался и разревелся прямо за занавеской в кабинке.

@музыка: Выборы [Чайф]

@темы: Грибы в кладовке

---

Холодно!

Господи, почему у меня дома так холодно?! Просто нереально как-то, дубак такой, что сводит зубы. Вчера была первая продувка труб, у меня заработал один стояк (Господи, слово-то какое пошлое!). И тот в ванной и туалете. Теперь я чатюсь по ноуту, подстригаю ногти и смотрю фильмы, сидя на стульчаке. Кошка оккупировала ванную, она дрыхнет, свернувшись калачиком возле змеевика. Ночью не выдержал и кинул одеяло на пол в ванную и присоединился к животному. На что кошка зашипела и выскочила из комнаты, сбив с ног. Я рухнул, задев челюстью раковину. Снова сломал пару зубов. И они снова отрасли. Мне всегда казалось, что вампиры никогда не болеют, типа иммунитет от переохлаждения и перегрева. Я же чувствую, что простываю, потому что сопли висят бахромой. Эй, вампиры!!! Если вы тут есть, откликнитесь!!! Вы болеете или я такой лузер?

@музыка: Таня [Краденное солнце]

@темы: Грибы в кладовке

---

О семье

На этих выходных получил отгул в библиотеке и поехал навестить родителей. Надо сказать, что семья у меня стандартная: отец-дальнобойщик, мать - учительница литературы, сестра-модель и любимый племянник-геймер. Отец так и не вернулся с трассы, поэтому мужскую часть семьи представлял племяшка. Он очень любит играть в компьютерные игры, но очень не любит платить за них, несмотря на наличие приличных карманных. Поэтому он просто ворует диски. Сестра им очень гордится, потому что когда к нему в руки попадает новый релиз S.T.A.L.K.E.R или Medal of Honor, то мелкий паршивец так драпает из game-центра, что серьёзно прогнозируем ему будущее великого спортсмена-бегуна. Правда, наш шалун не знает, что сестра дала владельцу свой номер телефона, поэтому он ей звонит и выставляет счёт в конце квартала. Кстати, сама сестричка, конечно, приехать и оплатить диски не может по простой причине: она сейчас живёт в Америке в доме у Хью Хефнера. Мы сначала думали, что это её агент, всё же модели сложно пробиться в суровый шоу-бизнес, а потом однажды я купил выпуск Playboy. Вы не подумайте ничего плохого, я там люблю читать интервью с политиками и выдающимися экономистами. Также рассматривать новую одежду. Хоть одним глазком полюбоваться: каково это - пиджак за 2000 зелени. И вот на развороте я увидел родную кровинушку, пришлось даже выдрать листик из блокнота и прикрыть её. Это ж стыд! Потом подумал и вырезал из конфетных фантиков купальник, при помощи карандашного клея, которого на дневной работе хоть завались, одел сестрёнку. Принёс показать маме. Прочитал в Интернете, что модели, живущие в особняке Хефа - его любовницы. То-то я думаю, почему её муж в последнее время такой нервный и называет сестру... Впрочем, не могу говорить такие слова о родне.
Так вот, всю ночь в пятницу работал в Titty Twister, перед закрытием прошёлся по залу и заботливо слил оставшейся алкоголь в баночку. Шантель поделилась остатками из бутылок. Вот утром принял душ и поехал к любимой мамочке с подарком. В конце концов, 5 октября день учителя, а поздравить именно тогда не получится. Видите ли, у педагога литературы в криминальном районе работа очень тяжёлая, нервная, напряжённая. Поэтому мамочка пустилась в горькую, правда, будучи истинным эстетом пьёт дешёвый вискарь. Ну или коктейль-купаж, который я приношу из стриптиз-бара. Ну а отец просто дальнобойщик... Поэтому может бить так, что улетишь в даль. Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СЕМЬЮ!

@музыка: Васильки [Чебоза]

@темы: Неведомая фигня

---

Как я в первый раз попробовал абсент

Несомненно, в том, что ты работаешь по ночам в баре, есть свои огромные плюсы. Например, весь дорогой алкоголь можно перепробовать на халяву. Сколько раз видел красивых изящных кисок с вуалью на глазах, мушкой над уголком губ и плавящимся сахаром в полынный ликёр. Красота! И культура пития и сами киски. Чтобы уж точно всё выяснить наверняка, обратился к Википедии. От количества названий и способов я впал в уныние и немного проплакал на сидушке в туалете. Ну сами представьте: Французский, Чешский, Русский, Суровый, Программистский, Доработанный парашют, Чешский суровый, Коржевкий суровый, «Цитрусовый абсент». Всё так... СУРОВО! В общем, так как я давно мечтал побывать в Праге, то выбрал способ Чешский, обыкновенный (через кусочек сахара на абсентной ложечке пропустить одну часть абсента. Поджечь сахар и накапать получившуюся карамель в абсент. Затем разбавить тремя частями воды). Суровости боюсь. Очень.
Подхожу к Шантель (в заведениях с сексом, бухлом и коксом у всего обслуживающего персонала имена непременно должны быть европейские, а лучше американские - это типа круто!), нашей красавице-бармену. Она плеснула абсент в стакан и выдала мне, сказав, чтобы быстрее валил нафиг, а то шеф увидит, что употребляю в рабочее время. Убежал в подсобку к холодильным камерам, украденный с шестого столика сахар лип к карману. Ни ложечки, ни нормального стола, ни... спичек. Все шкафчики перевернул, но поджига так и не нашёл. Забился в угол и снова плакал в обнимку со стаканом. Решил пить так, но одного глотка хватило, чтобы сидеть минуты три с выпученными глазами, открытым ртом, дышать на подобие собак в окнах машин и нервно долбить ногой по панели холодильного шкафа. Открыл морозильник, с дверцы наковырял ногтём льда в стакан, достал сахар и бросил так. Даже через пять минут он не хотел растворяться, пришлось перемешивать всё тем же пальцем. Промаявшись минут десять, добился, чтобы кристаллики всё же растворились. Снова отпил и... не поверил! САМБУКА! Самая натуральная Sambuca Ramazzotti, зелёненькая и анисовая. И вот стоило из-за этого так надрываться? А зелёная фея так и не появилась и не скрасила моё одиночество. Подстава!

@музыка: After dark [Titto & Tarantula]

@темы: Грибы в кладовке

---

Уровень Е

Наверное, стоит начать рассказ с того, как я стал вампиром класса Е. Всё началось с того... нет, не как я взломал Microsoft. А родился. Мой дед участвовал во Второй мировой, конечно, за японцев. Однажды сбил лётчика, взял того в плен, забрал армейский жетон. А на жетоне имя - Константин Иванович. Вот в честь него меня так и назвали, моё полное имя - Константин Иванович. Или Иванович. Кто сейчас разберёт? В детстве, как и полагается, меня били за такое имя. Когда играли в ВОВ (прошу заметить, ВОВ - это Великая отечественная война, а не Ворлд оф Варкрафт), то я был на стороне русских. И меня брали в плен, пытали, насыпали песок в штанишки, били бамбуковыми палочками и просто били.
Учился я неплохо. По крайней мере тогда, когда не лежал в реанимации. А затем тихой сапой поступил в университет на инженера-строителя. Лекции-лекции-лекции. Правой рукой чертишь проект сверхнового унитаза, левой - листаешь "Лолиту" Набокова под столом. Отучился, получил диплом синий, как сама жизнь. По специальности устроиться не удалось, поэтому через полгода скитания по бирже труда я пошёл работать в детскую библиотеку. С графиком два-через-два и расписанием с 9 до 19 с летучками по проблемам детского образования каждый вторник.
Дом у меня на окраине города. Недалеко от него стоит стриптиз-бар Titty Twister, что можно перевести как "Весёлые сиськи". Это заведение, кстати, назвали в честь одноимённого притона из фильма "От заката до рассвета". И рядом с баром всегда тусовались куча крутых мужиков в коже и металле. Однажды банда пьяных байкеров геев меня изловила и хотела изнасиловать. Тогда я упал и начал биться в истерике, что не хочу свой первый раз таким... с ТАКИМИ! Размазывая сопли по лицу, я через съехавшие очки с минус-диоптриями смотрел на яркую неоновую вывеску и думал, что хочу там работать. Ребята покрутили у виска и посоветовали мне лечиться, на прощание пнув под зад. Через пару недель, когда уже можно было не ходить в раскорячку, я пришёл к главному менеджеру и попросился к ним. Меня обвели взглядом и обсмеяли, ещё раз дав пинка под зад. Ещё пару дней я лечил геморрой, потом снова решил попытать счастья. Я ревел, ползал в ногах и умолял взять хоты бы уборщицей в гримёрках стриптизёрш. Окончательно задолбавшись (или обдолбавшись), главный меня взял вышибалой. Пожалуй, это был самый счастливый момент в моей жизни. Иногда мне даже давали курировать девочек privat-dancer'ов. Главное - успеть вытереть слюни прежде, чем клиент успеет очнуться от "кончины".
Как-то у меня в Titty Twister был выходной, и я решил сгонять в клуб Edgar A. Poe - развлечься. Там у барной стойки сидела дорогая киска: маникюрчик, колечки, меха, жеманный взгляд, смазливая мордашка и белокурые кудри. Кажется, её звали Сара. Купил ей стакан джина, что для меня признак щедрости. Ведь в детской библиотеке много не заработаешь, даже на штрафах за просроченные книги, а работа вышибалой в стриптиз-баре... Это разве работа? Это отдых для души. В общем, купил ей стаканчик бухла, пока она отпила и поморщилась, я мог без палива попялиться на её грудь. Полновесная двушка! Прошу заметить, не квартира по съёму, а каждая.
Коктейль за коктейлем, вечер подходил к логическому завершению, я очень рассчитывал на большее. И тут киска начала ломаться, типа, какого чёрта я к ней с недвусмысленными намёками пристаю? Ага, а пить на халяву ей было по кайфу. Она резко встала и деланно решила выплеснуть мне "Космополитен" в лицо. Попала в какого-то немытого урода. В общем, через пять минут весь бар колошматил друг друга. Как я обычно поступаю в такие моменты? Снимаю кеды и прячусь под стойку. Пока перелазил, почувствовал... УКУС! Реально укус. И куда бы вы думали? В пятку! Пока я втыкал, кто-то схватил меня за ремень и стащил с барной стойки, попутно помогая избавиться от кариесных зубов. И от некариесных тоже. Потом решил пройтись по моим рёбрам. В этот момент я случайно нащупал арматуру и вдарил по лбу тому хулигану. Я был тааак зол, что бил всех, кто попадётся под руку. Правда от страха я закрыл глаза. Кажется, и той блондинистой киске тоже досталось.
Хромая, босяком возвращался домой. В левой руке - кеды, в правой - арматура. Тут один из наркоманов нашей улице решил наехать. Ну я и сделал злое и крутое лицо а-ля Сильвестр Сталоне пиздит Арнольда Шварценеггера. И так пафосно слизал кровь с арматуры со словами: "Твоя кровь будет следующей, кто омоет мою крошку". Наркоман покрутил у виска, посоветовал полечиться и ушёл. Через несколько дней я почувствовал какое-то странное недомогание. При этом время пробежки за автобусом значительно сократилось. Я догонял транспорт уже на второй остановке! Да и зубы выросли заново. Вот чего-чего, а этого не ожидал. Правда резцы стали какими-то... ненормальными, слишком длинными. Порою накатывали приступы злости, агрессии и жажды крови. Но не сильно. Лишь потом я осознал, что стал вампиром. Но не самым низшим, а чууууть повыше. Крови той блондинки оказалось недостаточно для того, чтобы я повысил свой level, но достаточно для того, чтобы не пасть до конца. Если хотите, можете называть меня уровнем Е - не обижусь. Только не забывайте: КНИЖКИ В БИБЛИОТЕКУ НЕОБХОДИМО СДАВАТЬ ВОВРЕМЯ! ПОМНИТЕ!!! ВОВРЕМЯ!

@музыка: Carry on my wayward son [Kansas]

@темы: Уровень Е