Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:49 

Уровень Е

E-level vampire
Ебал я ваш канон
Наверное, стоит начать рассказ с того, как я стал вампиром класса Е. Всё началось с того... нет, не как я взломал Microsoft. А родился. Мой дед участвовал во Второй мировой, конечно, за японцев. Однажды сбил лётчика, взял того в плен, забрал армейский жетон. А на жетоне имя - Константин Иванович. Вот в честь него меня так и назвали, моё полное имя - Константин Иванович. Или Иванович. Кто сейчас разберёт? В детстве, как и полагается, меня били за такое имя. Когда играли в ВОВ (прошу заметить, ВОВ - это Великая отечественная война, а не Ворлд оф Варкрафт), то я был на стороне русских. И меня брали в плен, пытали, насыпали песок в штанишки, били бамбуковыми палочками и просто били.
Учился я неплохо. По крайней мере тогда, когда не лежал в реанимации. А затем тихой сапой поступил в университет на инженера-строителя. Лекции-лекции-лекции. Правой рукой чертишь проект сверхнового унитаза, левой - листаешь "Лолиту" Набокова под столом. Отучился, получил диплом синий, как сама жизнь. По специальности устроиться не удалось, поэтому через полгода скитания по бирже труда я пошёл работать в детскую библиотеку. С графиком два-через-два и расписанием с 9 до 19 с летучками по проблемам детского образования каждый вторник.
Дом у меня на окраине города. Недалеко от него стоит стриптиз-бар Titty Twister, что можно перевести как "Весёлые сиськи". Это заведение, кстати, назвали в честь одноимённого притона из фильма "От заката до рассвета". И рядом с баром всегда тусовались куча крутых мужиков в коже и металле. Однажды банда пьяных байкеров геев меня изловила и хотела изнасиловать. Тогда я упал и начал биться в истерике, что не хочу свой первый раз таким... с ТАКИМИ! Размазывая сопли по лицу, я через съехавшие очки с минус-диоптриями смотрел на яркую неоновую вывеску и думал, что хочу там работать. Ребята покрутили у виска и посоветовали мне лечиться, на прощание пнув под зад. Через пару недель, когда уже можно было не ходить в раскорячку, я пришёл к главному менеджеру и попросился к ним. Меня обвели взглядом и обсмеяли, ещё раз дав пинка под зад. Ещё пару дней я лечил геморрой, потом снова решил попытать счастья. Я ревел, ползал в ногах и умолял взять хоты бы уборщицей в гримёрках стриптизёрш. Окончательно задолбавшись (или обдолбавшись), главный меня взял вышибалой. Пожалуй, это был самый счастливый момент в моей жизни. Иногда мне даже давали курировать девочек privat-dancer'ов. Главное - успеть вытереть слюни прежде, чем клиент успеет очнуться от "кончины".
Как-то у меня в Titty Twister был выходной, и я решил сгонять в клуб Edgar A. Poe - развлечься. Там у барной стойки сидела дорогая киска: маникюрчик, колечки, меха, жеманный взгляд, смазливая мордашка и белокурые кудри. Кажется, её звали Сара. Купил ей стакан джина, что для меня признак щедрости. Ведь в детской библиотеке много не заработаешь, даже на штрафах за просроченные книги, а работа вышибалой в стриптиз-баре... Это разве работа? Это отдых для души. В общем, купил ей стаканчик бухла, пока она отпила и поморщилась, я мог без палива попялиться на её грудь. Полновесная двушка! Прошу заметить, не квартира по съёму, а каждая.
Коктейль за коктейлем, вечер подходил к логическому завершению, я очень рассчитывал на большее. И тут киска начала ломаться, типа, какого чёрта я к ней с недвусмысленными намёками пристаю? Ага, а пить на халяву ей было по кайфу. Она резко встала и деланно решила выплеснуть мне "Космополитен" в лицо. Попала в какого-то немытого урода. В общем, через пять минут весь бар колошматил друг друга. Как я обычно поступаю в такие моменты? Снимаю кеды и прячусь под стойку. Пока перелазил, почувствовал... УКУС! Реально укус. И куда бы вы думали? В пятку! Пока я втыкал, кто-то схватил меня за ремень и стащил с барной стойки, попутно помогая избавиться от кариесных зубов. И от некариесных тоже. Потом решил пройтись по моим рёбрам. В этот момент я случайно нащупал арматуру и вдарил по лбу тому хулигану. Я был тааак зол, что бил всех, кто попадётся под руку. Правда от страха я закрыл глаза. Кажется, и той блондинистой киске тоже досталось.
Хромая, босяком возвращался домой. В левой руке - кеды, в правой - арматура. Тут один из наркоманов нашей улице решил наехать. Ну я и сделал злое и крутое лицо а-ля Сильвестр Сталоне пиздит Арнольда Шварценеггера. И так пафосно слизал кровь с арматуры со словами: "Твоя кровь будет следующей, кто омоет мою крошку". Наркоман покрутил у виска, посоветовал полечиться и ушёл. Через несколько дней я почувствовал какое-то странное недомогание. При этом время пробежки за автобусом значительно сократилось. Я догонял транспорт уже на второй остановке! Да и зубы выросли заново. Вот чего-чего, а этого не ожидал. Правда резцы стали какими-то... ненормальными, слишком длинными. Порою накатывали приступы злости, агрессии и жажды крови. Но не сильно. Лишь потом я осознал, что стал вампиром. Но не самым низшим, а чууууть повыше. Крови той блондинки оказалось недостаточно для того, чтобы я повысил свой level, но достаточно для того, чтобы не пасть до конца. Если хотите, можете называть меня уровнем Е - не обижусь. Только не забывайте: КНИЖКИ В БИБЛИОТЕКУ НЕОБХОДИМО СДАВАТЬ ВОВРЕМЯ! ПОМНИТЕ!!! ВОВРЕМЯ!

@музыка: Carry on my wayward son [Kansas]

@темы: Уровень Е

URL
   

Господи, какая ня ^__^

главная